GOD SAVE THE QUEENS

TEMOS SAUDADES DE COÇAR A MICOSE

Friday, sweet Friday

Sexta-feira. Que maravilha.

-Dia de agarrar os embróglios pelos cornos.

- Dia de despachar tudo, deixar tudo feito para tar na alheta às 19h00, mas nunca, nunca conseguir.

- Dia de chegar a casa a suar do bigode, comer às três pancadas e ter o telemóvel a tocar de 5 em 5min a pedirem para me despachar.

- Despachar-me e ainda ter de ficar à espera de uma amiga ou de um amigo piores do que eu. Já conheço dois que me ultrapassam nesta vida de chegar atrasada a todo o lado.

- Sair de casa a correr de salto alto e atravessar o parque de estacionamento onde, para além dos carros habituais, me esperam sempre às sextas e sábados à noite uma grupeta de mandriões que adoram elogiar os meus modelitos. Tenho de admitir que nesta altura da minha vida já não consigo viver sem eles. Dão-me um jeitão à auto-estima e fazem-me sentir a mulher mais sexy do mundo. O pior é que têm todos entre 16 e 18 anos, mas enfim, não se pode ter tudo.

- Enfiar-me no carro todo sujo, a afastar o pó e as batatas fritas da paragem na roulotte do fim-de-semana anterior.

- Chegar ao destino (seja lá ele qual for, que pode-me dar uma veneta e mudar de rumo como quem muda de cuecas)

E é assim, apesar de tudo, estou aqui quase na hora de almoço e a saber que logo é o que me espera, o que reflecte a grave monotonia que se anda a apoderar da minha vida. Bom, tenho de dizer que apesar de tudo eu não me preparo nesse sentido (desculpem, mas tinha de usar esta expressão...)

Ódio de estimação

Esta pode bem tornar-se uma nova rubrica, mas é claro que há regras até para quem nutre ódios de estimação.

Por exemplo, posso odiar carne de vaca, vacas em geral, mas não me importar de usar um malote de pele de vaca da bimba&lola. Este não é um ódio de estimação.

Um ódio de estimação é aquele que se vai alimentando, dia após dia, aumentando as doses recomendadas até colidir num colapso nervoso. Lembram-se do momento do ódio no 1984? É mais ou menos isso.

E o prémio de ódio de estimação vai para... a CP. Estou farta das greves, dos comboios que diz que há e não há, os horários loucos, a falta de cumprimento dos serviços mínimos, etc. Sou bem capaz de ser despedida por justa causa se continuar a chegar atrasada ao trabalho todo o santo dia. E da minha residência também.

Amanhã há mais.

Bimbas... o mais possível.

Sim. Somos nós, as 300%. Foi hoje na festa da empresa, onde toda a gente tinha de vir de loira burra.

Deleitem-se com estes tesourinhos.

A barraca

Não, não é o nome de uma peça de Revista. Aqui a personagem principal sou mesmo eu, não houve bilhetes à venda e para quem assistiu foi uma delícia.

No banco:

Eu - Tenho um encontro com o agente X.

Agente Y - (rebolando-se a rir) Um encontro?! AHAHAHAHAH!

De facto devia ter dito uma reunião, uma hora marcada, fiquei de vir ter com... mas não, só me lembrei do encontro.

O que será que isto significa? Há alguém aqui que tenha a mania de ver significados em tudo?

Se bem que eu cá tenho a minha teoria...

Say what?!

A gente ouve cada coisa... Ontem fui sair com umas amigas e, nos entretantos, chegam uns amigos conhecidos. Um deles dirige-se a uma das raparigas e diz-lhe, e passo a citar:

- Bebe menos, fuma menos, come menos e faz mais exercício!

- Porquê? Achas que estou gorda? - pergunta ela, elevando o seu orgulho como quem diz: se eu sou gorda, vou ali já venho...

- Não estás gorda. Mas sei bem que debaixo desse vestido tens aí um pneu.

SoNot, acho que podes respirar de alívio. Não és nenhuma Rachel Zoe (também deve ter engolido o filho, não?), mas nunca ouviste uma destas, aposto!

Homens dos infernos!

FACTO

Debaixo dos lençóis, quentinha, a sonhar com paisagens idílicas e sabe-se lá mais o quê... É exactamente assim que vou ficar na manhã do próximo dia 23, quando se der mais uma invasão à H&M a propósito do lançamento da colecção Lanvin. Sou avessa a filas, jamais me levantaria às cinco da manhã para tentar comprar uma peça de roupa, e acho infeliz o circo das pulseiras e do tempo cronometrado para obrigar a uma escolha rápida depois de tantas horas de espera. Nestes dias, a loja do Chiado transforma-se num campo de batalha e é invadida por criaturas loucas que, à semelhança do que aconteceu nas outras parcerias especiais (Jimmy Choo, etc) compram sem critério (vi muita gente a levar sapatos dois e três tamanhos acima apenas porque sim!) apenas para terem uma peça daquela marca.

Não sei o que pensam disto, mas eu passo bem sem o vestido amarelo Lanvin/H&M que já vi em TODOS os blogs de moda, até porque acredito sinceramente que mais de metade das pessoas que o publicaram até à exaustão não o vai comprar (nem esse vestido, nem nada, mas vá...). A divulgação excessiva desta campanha foi, aliás, uma das coisas que me fez estar farta dela até mais não - eu que, de início, fiquei notoriamente entusiasmada, como apreciadora que sou de Albert Elbaz. Em todo o caso, se realmente forem madrugar para o Grandela, good luck. Sejam espertos, não gastem muito, porque o que tem graça na moda não é andarmos todos vestidos de igual; e quer-me parecer que estes vestidinhos talvez não sejam o investimento do ano, mas isso sou só eu a falar, claro...

Back to reality, bitches!

Estou de volta depois de umas férias dos infernos.

Entretanto é sempre bom ver que fazem apostas nas minhas costas e nem me incluem no repasto. Para os fiéis seguidores aqui fica revelado o vencedor: GentleMan. Foi ele quem mais se aproximou. De facto as sandálias castanhas estavam nos meus pézinhos (check!), a camisola era nova (check!) e envergava uma bonita saia, não branca, mas de óptimo gosto, digo-vos já (check!).

Não há é fotografia para provar, pelo simples facto que ninguém teve tempo de ma tirar! P'la amor de Deus, se assim se alimentam seguidores famintos, vou ali já venho!

Mas como gosto de compensar as pessoas, aqui fica uma nova rubrica de seu nome "Está morto e não sabe". Vem um pouco no seguimento da rubrica "Facto" e o querido Largerfeld até já nos deixou um ar da sua graça.

Stifler's mom

Valentino

Carlos Castro



Lili

Receio bem que, com tanta gente morta neste post, esta rubrica comece e acabe aqui.

Chuacs e xoxos, porque diz que fica bem.

Facto#4 Marisa Perez

Graças ao Senhorzinho que a nossa querida AwesOme se me apareceu aqui com um exemplar da revista Vidas, esse ícone da imprensa cor-de-rosa.

Para além da Ronalda ser capa, o que já de si é bom, mas no fundo não acresenta grande novidade, eis que o miolo se abre de par em par com uma entrevista profunda a esta moça. Não sabia quem ela era, mas como a cultura geral a isso obriga, tratei logo de me actualizar.

Pareceu-me uma granda jararaca, para ser sincera. Tem 20 anos, é modelo, actriz dos Morangos e:

Ponto 1 - Foi convidada pela Fátima Lopes, essa grande bimba, para ser RP das discoteca Faces em Vilamoura. Ainda bem que existem cursos superiores nesta área.

Ponto 2 - Diz a moça, quando questionada sobre a sua escolaridade (que já devia estar a fazer comichão ao jornalista da Vidas, pois é questão que surge já nos finalmentes e não nos meandros), que já terminou o 12.º ano. JÁ? Eh pah, se calhar com 20 anos devias era levar um awardzinho.

Ponto 2.1. - Diz ainda, na sequência do ponto supracitado: "o curso que quero tirar, de educadora de infância, dura muito tempo (Say what?) e eu não me imagino a estudar tantos anos (eu já calculava). Além disso, toda a gente me diz que tenho imenso jeito para a Comunicação Social, mas eu não percebo nada de línguas (ah, então é por isso que és RP da Faces em Vilamoura). Quero ter o mínimo de bases, porque esta vida é muito instável (pois, não te ponhas fina, não).

Ponto 3 - Para concluir, quando questionada sobre qual é o seu crime diário, a arguida confessa: "É um crime de Verão: ir para a praia e não pôr protector".

E é isto.

Facto #3 Irmãos Guedes

Se antes havia o bicho papão a atormentar criancinhas irrequietas, eis que nos tempos modernos essa bichesa deu lugar aos Irmãos Guedes.

Estes moços, ícones do panorama da moda português, estão a ser repescados. Não percebo este fenómeno. Será que o povo clama pelo seu regresso? Eu cá não oiço nada.

Isto de transladar as pessoas do seu habitat para outros diferentes é muito complicado. A Nayma já sabemos que é disso (um mau) exemplo, mas os Irmãos Guedes estão no seu encalço e muito bem.

Sinceramente não sei qual deles assinou um contrato chorudo com a Multiopticas, se é o mesmo que está a apresentar o programa da Sic, ou se é o compincha seu irmão. Mas também isso não importa. Eles tão bem é na catwalk. É lá o lugar deles. Esbanjem talento!

Caladinhos.

Podes fugir...

... mas não te podes esconder. Eis o concurso de novos talentos na área do design de moda que foi, custa-me admitir, um verdadeiro caos.

Eu e as so-so fomos ver, e íamos mais do que preparadas para apanhar modelitos de fugir. E vieram. Muitos. E nós sem nos podermos esconder, nem queríamos! Era tudo tão bom, que valia a pena ver até ao fim.

Mas foi o fim, sim, o fim, que deitou tudo a perder. Depois de alguns modelitos horrendos, que queriam fazer showbiz em vez de consolidarem as suas criações, eis que surge o voto do júri. Constituído por uma panóplia de gente infernal, como a Mónica Lafayette (quem é esta pessoa, alguém me explica?), o Nuno Gama, cabeça de cartaz, sai-se com esta.

- És a vencedora! Porquê? É uma pergunta que tens de fazer a ti mesma. Eu não faço a mínima ideia!

Ah, está bem. Mas espera lá, que agora vem outra membro do júri explicar melhor (o público acalma, e fica atento ao discurso).

- Tu ganhaste porque foste a melhor!

Agora sim, está toda a gente esclarecida. Para quem ainda tiver dúvidas, esperem para ver os modelitos da designer vencedora à venda no ClubeFashion.

Medo.

Em resumo, o melhor desta noite:

* O Nuno Gama, que estava on drugs, como bem descreveu a AweSome;
* A Mónica Lafayette, uma pessoa que brilhava com a sua crista encarnada e o seu vestido afro-oriental ornamentando com lantejoulas que feriam as vistas dos demais;
* A maior parte dos concorrentes, só dois ou três é que nos pareceram pessoas de boa fé e sentido apurado;
* O híbrido de peito de homem, com camisa justa decotada de mulher, cabelos compridos e malote de mão, com um jaleco de ganga aberto de par em par. Estava na fila da frente, sobre um holofote radioso.

HOSS YOU!!!

Cá está. Loja referência em plena Rua Castilho. Tudo muito bonito, muito arrumadinho, muito expensive as well.

Aqui as marias-pé-rapadas ontem foram visitar tudo o que era bom, na tentativa de pescar um saldo em conta numa das lojas aqui da fashion street.

Entramos na Hoss Intropia. Começamos a andar em direcção ao fundo da loja e eis que surge uma empregada jararaca que nos olha da ponta das unnhas até às sobrancelhas e que desce com o olhar nojentinho até ao ponto inicial, num scroll deveras medíocre. "Boa tarde, precisam de ajuda?", quando na verdade queria dizer: "Boa tarde, minhas saloias, nem devem ter dinheiro para comprar um cinto, nunca as vi por cá, só vêm aos saldos, são umas pobres. Em que posso servi-las?".



Bem, pobres, pobres, pobres... também não. Remediadas, vá. E uma grande bimba era ela, daquelas que viveu num morro a vida toda e agora conseguiu um tacho na Hoss Intropia a atender brutas madames. Factores que nos fazem roer o Inveja Boa das unhas... até ao sabugo.



HOSS YOU! B*TCH!

Obviamente mulher...

É o título do livro da Filipa Gonçalves, meaning filha do Nené, ex-Paulo Filipe, meaning homem.

Mas hoje é a Filipa, uma mulher bem conservada, com um corpo fantástico e que diz, no seu livro, que viveu durante anos aprisionada num corpo de homem, que afinal não era bem um corpo de homem porque tinha mais hormonas femininas.

Um pouco confuso, eu sei. Eu cá acho estas situações muito delicadas e portanto só tenho a fazer duas observações: mais hormonas femininias, espera lá, porque a mim parece-me ainda vislumbrar alguns traços masculinos, e depois um corpo destes, realmente, é de fazer desmaiar as mulheres que nasceram mesmo mulheres.

Até eu, confesso. Tem mais boobs do que eu, menos celulite, menos barriga, pah... estou deprimida.

Facto #2

As alças de silicone estão em vias de extinção. Posso mesmo dizer que as alças de silicone estão para a sociedade urbana como os tigres de bengala estão para as florestas do Paquistão. Ainda assim tive oportunidade de ver, ontem no metro, um belo exemplar da raça. De alças, óbvio.

Não vou ser hipócrita e dizer que nunca usei. Já usei, pois. Mas é daquelas coisas das quais não me orgulho, um passado obscuro do qual me curei e estou limpa desde há 10 anos, pelo menos.

Prova viva do que acabei de dizer.

O que é certo é que nos dias que correm it's a no-no. Não se pode. Quer dizer, aquilo parece uma espécie de fita-cola ou uma fina banda de cêra sobre a pele. Para suar que nem uma porca, não há melhor.

Estas aplicações de strass são... aquilo que são!

Li ainda recentemente que o Pintaguy, o famoso cirurgião brasileiro, aconselha a não injectar silicone nos seios. E eu cá aconselho a não envergar isto no pêlo.

Ah pois vai

Este fim de semana estava doida da cabeça.

Em vez de ir ver o Sexo e a Cidade fui ver o Principe da Pérsia e em vez de ir ao mega piquenique Tony Carreira fui para a praia.

Resultado: não vi os modelitos do filme e não ganhei uma vuvuzela.

Isto vai ser um inferno

Os nossos details de hoje...

Hoje temos um miminho para todos vós. Basicamente uma história baseada em factos reais.

A minha pessoa sai de casa com uma bela sandália, nova, a estrear. By Foreva e umas mocas para lá do que já me parece razoável. E foi assim que me apresentei hoje no dentista, antes de vir trabalhar. À volta para o escritório, e depois de apanhar dois táxis, não aguentava os meus queridos pézinhos. Guinchavam que nem uns porcos!

E eis que parei na loja do metro do Marquês de Pombal e pimba: estraguei-me neste modelito dos infernos.

Cheguei à empresa a deitar os bofes pela boca e com os pés assados. A SoNot e a AweSome a cortarem-me na casaca. Dizem que este par não faz jus ao meu estilo arrojado e sempre na moda... NOT.

Deixo-vos aqui, então, esta relíquia.

BLHAC!

Chanata Super Mode, by Loja do Metro Marquês de Pombal - 7€

E agora o modelito Foreva. Que bem me lixaram.

Sandalete Summer 10, by Foreva - 55€

Cá está. Mas eu não desisto! Tanto que vou agora sair com eles nos pés!


AAAAAHH! Não pensem que se escapam. Cá está o modelito da AweSome.

E o da SoNot!

Somos óptimas, não é?

E mais por mais, só há um homem...

Já estava para colocar este post, olha, faz tempo! Eis que hoje me enchi de coragem e cá está ele.

O vídeo da minha vida.