Não me sais da cabeça

Já ando com esta fisgada desde o último verão, mas o que é certo é que continuo sem certezas sobre esta saia longa, plissada e tom laranja. Eu adorava, com uma t-shirt branca larga por dentro e um blusão de ganga. E calçar com o quê? Nada me parece bater certo, pois sou uma pessoa de perna curta...

Depois disto, o preço também não ajuda: 50€ na Zara? Crazy tag...

As coisas que mais adoro em MIM

Como não andamos lá muito bem de auto-estima, decidi fazer uma lista de coisas relativamente agradáveis sobre a minha pessoa. A ver se arrebito:

- Sou uma pessoa inteligente;

- Já não tenho borbulhas à séria vai para 4 anos;

- Perdi peso em apenas 5 meses, mas consegui aguentar uma boa tranca;

- Tenho muito bons amigos, espectaculares mesmo;

- Os meus ricos pais são umas jóias de moços;

- Ainda me divirto no trabalho, apesar dos stresses infernais;

- Não tenho sorte nas relações amorosas, mas continuo a ser um amor de pessoa;

- Sou super positiva, tudo vai correr bem, mesmo que esteja num inferno;

- Tenho celulite, é verdade, mas na praia procuro sempre quem tenha mais do que eu para me sentir óptima;

- Não sou um ser sensualóide, nem uma deusa grega, mas há dias em que não estou mal de todo;

- As compras fazem-me sempre bem, principalmente se for sozinha;

- Apesar de andaR péssima dos intestinos, a coluna já não me dói há uns bons meses;

- Os pêlos das pernas têm demorado a crescer;

- Enquanto existir a Vogue serei sempre uma mulher realizada;

- Continuo a ouvir piropos. Amostragem: putos, monhés e brasileiros. Gosto de pensar que os homens decentes ficam apenas por um olhar...

- Também oiço piropos de mulheres: ainda ontem fui beber café a a gaja do bar disse-me que tinha umas boas pernas!

Enfim, resumidamente, sou uma pessoa impecável!

Adeus, tristeza!

GOD SAVE THE QUEENS

TEMOS SAUDADES DE COÇAR A MICOSE

Friday, sweet Friday

Sexta-feira. Que maravilha.

-Dia de agarrar os embróglios pelos cornos.

- Dia de despachar tudo, deixar tudo feito para tar na alheta às 19h00, mas nunca, nunca conseguir.

- Dia de chegar a casa a suar do bigode, comer às três pancadas e ter o telemóvel a tocar de 5 em 5min a pedirem para me despachar.

- Despachar-me e ainda ter de ficar à espera de uma amiga ou de um amigo piores do que eu. Já conheço dois que me ultrapassam nesta vida de chegar atrasada a todo o lado.

- Sair de casa a correr de salto alto e atravessar o parque de estacionamento onde, para além dos carros habituais, me esperam sempre às sextas e sábados à noite uma grupeta de mandriões que adoram elogiar os meus modelitos. Tenho de admitir que nesta altura da minha vida já não consigo viver sem eles. Dão-me um jeitão à auto-estima e fazem-me sentir a mulher mais sexy do mundo. O pior é que têm todos entre 16 e 18 anos, mas enfim, não se pode ter tudo.

- Enfiar-me no carro todo sujo, a afastar o pó e as batatas fritas da paragem na roulotte do fim-de-semana anterior.

- Chegar ao destino (seja lá ele qual for, que pode-me dar uma veneta e mudar de rumo como quem muda de cuecas)

E é assim, apesar de tudo, estou aqui quase na hora de almoço e a saber que logo é o que me espera, o que reflecte a grave monotonia que se anda a apoderar da minha vida. Bom, tenho de dizer que apesar de tudo eu não me preparo nesse sentido (desculpem, mas tinha de usar esta expressão...)

Esmifrada...

Desculpem a ausência mas, de facto, estamos todas a passar por uma crise de excesso de trabalho. Se o futuro do país passasse pelo nosso lombo, dá-me impressão que estávamos todos safos. E podia continuar a desenvolver esta ideia, mas para já não me apetece, até porque tenho de me fazer a uma reunião daqui a uns minutos e se quero publicar este post é melhor botar fogo na peça (expressão muito usada também nos últimos tempos).

Venho falar das magrezas e das dietas. Muito rapidamente: a pessoa perdeu drasticamente uns quantos quilos. Não passei de uma badox para uma top model, mas de uma jeitosa para um molho de ossos, segundo a maior parte dos teóricos que envolvem a minha vida. JURO que não fiz nada para merecer isto, não me dei a dietas, nem estou a seguir o clube das anoréticas só porque comecei a comprar a Vogue. Enfim.

Teoria do Pai - "Quando tinhas 18, 20 anos, andavas aí toda jeitosa. Até dava gosto olhar para ti. Mas agora, olha lá para isso, nem seguras as calças..."

Teoria da Mãe - "Filha, tu andas bem? Se calhar é melhor irmos ao médico..."

Teoria das Jararacas que me acompanham neste blog - "TU ESTÁS UMA ANORÉTICA DOS INFERNOS!" (isto nem chega a ser uma teoria...)

Teoria do ex-namorado - "Eh, pah! Tu já não tens cu, não tens nada!" (bitch!)

Teoria de um rapazinho que conheci recentemente -"Fazia-te bem comer mais qualquer coisinha. Para ficares mais cheinha. Com mais chicha" (xixa, chixa, xicha? Bitch ao quadrado, portanto)

Teoria do meu querido amigo - "Bem, continuas a ocupar o lugar da segunda melhor tranca da Rua Castilho" (era deste que se esperava o pior e, afinal, meu querido amigo, é o único que me dá um elogio nesta fase amarga)

E pronto. Agora estou destinada a comer que nem uma alarve. Já não aguento esta converseta e temo que isto venha a prejudicar a minha vida numa óptica social. Enfim. Que o Senhorzinho me dê forças para isto.

Venham a mim pizas do Lucca, às sextas, sábados e domingos. Hambúrgueres Veggie do Hard Rock. Sushi todos os dias, venha ele! Ahhh... vou ficar um ganda naco!

(comecei a escrever isto às 9h30 da manhã, entretanto fui para a dita reunião, onde alguém comentou "Ah, oiça, você está tãããão magraaaaa")

Ódio de estimação

Esta pode bem tornar-se uma nova rubrica, mas é claro que há regras até para quem nutre ódios de estimação.

Por exemplo, posso odiar carne de vaca, vacas em geral, mas não me importar de usar um malote de pele de vaca da bimba&lola. Este não é um ódio de estimação.

Um ódio de estimação é aquele que se vai alimentando, dia após dia, aumentando as doses recomendadas até colidir num colapso nervoso. Lembram-se do momento do ódio no 1984? É mais ou menos isso.

E o prémio de ódio de estimação vai para... a CP. Estou farta das greves, dos comboios que diz que há e não há, os horários loucos, a falta de cumprimento dos serviços mínimos, etc. Sou bem capaz de ser despedida por justa causa se continuar a chegar atrasada ao trabalho todo o santo dia. E da minha residência também.

Amanhã há mais.

A mosca

Digam-me UM homem que fique bem com aquela pêra ridícula a que todo o mundo chama de mosca.

Para ter um nome assim, nunca poderá ser bom. A começar pelo Toy e a cabar no pai da Miley Cirus não sei qual deles é pior.

Bright thought

Os homens giros são como os telemóveis topo de gama:


- Têm estilo;
- Dão nas vistas;
- E quando saem avariam logo.





* A diferença é que no primeiro caso não se pode devolver e ainda ficar a ganhar.

Facto#4 Marisa Perez

Graças ao Senhorzinho que a nossa querida AwesOme se me apareceu aqui com um exemplar da revista Vidas, esse ícone da imprensa cor-de-rosa.

Para além da Ronalda ser capa, o que já de si é bom, mas no fundo não acresenta grande novidade, eis que o miolo se abre de par em par com uma entrevista profunda a esta moça. Não sabia quem ela era, mas como a cultura geral a isso obriga, tratei logo de me actualizar.

Pareceu-me uma granda jararaca, para ser sincera. Tem 20 anos, é modelo, actriz dos Morangos e:

Ponto 1 - Foi convidada pela Fátima Lopes, essa grande bimba, para ser RP das discoteca Faces em Vilamoura. Ainda bem que existem cursos superiores nesta área.

Ponto 2 - Diz a moça, quando questionada sobre a sua escolaridade (que já devia estar a fazer comichão ao jornalista da Vidas, pois é questão que surge já nos finalmentes e não nos meandros), que já terminou o 12.º ano. JÁ? Eh pah, se calhar com 20 anos devias era levar um awardzinho.

Ponto 2.1. - Diz ainda, na sequência do ponto supracitado: "o curso que quero tirar, de educadora de infância, dura muito tempo (Say what?) e eu não me imagino a estudar tantos anos (eu já calculava). Além disso, toda a gente me diz que tenho imenso jeito para a Comunicação Social, mas eu não percebo nada de línguas (ah, então é por isso que és RP da Faces em Vilamoura). Quero ter o mínimo de bases, porque esta vida é muito instável (pois, não te ponhas fina, não).

Ponto 3 - Para concluir, quando questionada sobre qual é o seu crime diário, a arguida confessa: "É um crime de Verão: ir para a praia e não pôr protector".

E é isto.

Podes fugir...

... mas não te podes esconder. Eis o concurso de novos talentos na área do design de moda que foi, custa-me admitir, um verdadeiro caos.

Eu e as so-so fomos ver, e íamos mais do que preparadas para apanhar modelitos de fugir. E vieram. Muitos. E nós sem nos podermos esconder, nem queríamos! Era tudo tão bom, que valia a pena ver até ao fim.

Mas foi o fim, sim, o fim, que deitou tudo a perder. Depois de alguns modelitos horrendos, que queriam fazer showbiz em vez de consolidarem as suas criações, eis que surge o voto do júri. Constituído por uma panóplia de gente infernal, como a Mónica Lafayette (quem é esta pessoa, alguém me explica?), o Nuno Gama, cabeça de cartaz, sai-se com esta.

- És a vencedora! Porquê? É uma pergunta que tens de fazer a ti mesma. Eu não faço a mínima ideia!

Ah, está bem. Mas espera lá, que agora vem outra membro do júri explicar melhor (o público acalma, e fica atento ao discurso).

- Tu ganhaste porque foste a melhor!

Agora sim, está toda a gente esclarecida. Para quem ainda tiver dúvidas, esperem para ver os modelitos da designer vencedora à venda no ClubeFashion.

Medo.

Em resumo, o melhor desta noite:

* O Nuno Gama, que estava on drugs, como bem descreveu a AweSome;
* A Mónica Lafayette, uma pessoa que brilhava com a sua crista encarnada e o seu vestido afro-oriental ornamentando com lantejoulas que feriam as vistas dos demais;
* A maior parte dos concorrentes, só dois ou três é que nos pareceram pessoas de boa fé e sentido apurado;
* O híbrido de peito de homem, com camisa justa decotada de mulher, cabelos compridos e malote de mão, com um jaleco de ganga aberto de par em par. Estava na fila da frente, sobre um holofote radioso.

HOSS YOU!!!

Cá está. Loja referência em plena Rua Castilho. Tudo muito bonito, muito arrumadinho, muito expensive as well.

Aqui as marias-pé-rapadas ontem foram visitar tudo o que era bom, na tentativa de pescar um saldo em conta numa das lojas aqui da fashion street.

Entramos na Hoss Intropia. Começamos a andar em direcção ao fundo da loja e eis que surge uma empregada jararaca que nos olha da ponta das unnhas até às sobrancelhas e que desce com o olhar nojentinho até ao ponto inicial, num scroll deveras medíocre. "Boa tarde, precisam de ajuda?", quando na verdade queria dizer: "Boa tarde, minhas saloias, nem devem ter dinheiro para comprar um cinto, nunca as vi por cá, só vêm aos saldos, são umas pobres. Em que posso servi-las?".



Bem, pobres, pobres, pobres... também não. Remediadas, vá. E uma grande bimba era ela, daquelas que viveu num morro a vida toda e agora conseguiu um tacho na Hoss Intropia a atender brutas madames. Factores que nos fazem roer o Inveja Boa das unhas... até ao sabugo.



HOSS YOU! B*TCH!

Facto #2

As alças de silicone estão em vias de extinção. Posso mesmo dizer que as alças de silicone estão para a sociedade urbana como os tigres de bengala estão para as florestas do Paquistão. Ainda assim tive oportunidade de ver, ontem no metro, um belo exemplar da raça. De alças, óbvio.

Não vou ser hipócrita e dizer que nunca usei. Já usei, pois. Mas é daquelas coisas das quais não me orgulho, um passado obscuro do qual me curei e estou limpa desde há 10 anos, pelo menos.

Prova viva do que acabei de dizer.

O que é certo é que nos dias que correm it's a no-no. Não se pode. Quer dizer, aquilo parece uma espécie de fita-cola ou uma fina banda de cêra sobre a pele. Para suar que nem uma porca, não há melhor.

Estas aplicações de strass são... aquilo que são!

Li ainda recentemente que o Pintaguy, o famoso cirurgião brasileiro, aconselha a não injectar silicone nos seios. E eu cá aconselho a não envergar isto no pêlo.

Olé!

Blhac!

Blhac, blhac!!!

Esta comida faz azia.

Leggins para que vos quero... no Verão

Só se for para me escaldarem desde os tornozelos até às ancas!Se há coisa que me faz espécie é usá-las no Verão. Já tentei, não venham dizer que sou uma língua afiada. De facto é coisa que me dá muito calor nas pernocas. Cola tudo e com o calor... eh pah! Ainda por cima, a pessoa gosta de uma boa leggin preta, cuja constituição suga todos os raiozinhos e conjuga-os num efeito de estufa infernalis!

Mas há sempre alguém que arrisca, que eu bem vejo, e até as celebs estão cá para me esfregar isto na cara.

Ufa, está calouuure e tudo! O que as safa é que estas meninas são-entra-sai-entra de sítios com arzinho condicionado.

E depois há a versão no-no, orgulhosamente envergada pela carismática Lindsay Lohan.

Por amor do Senhorinho (parafraseando a SoNot, que eu sou pessoa que plagia as expressões alheias)

E pronto, já desabafei esta minha dor.

ALDO e pára o baile!

By Aldo - 110€

By Aldo - 90€

By Aldo - 80€

By Aldo - 90€

By Aldo - 80€

Pois. A ALDO anda com uns modelitos muito do finesse, mas com esta altura toda, lamento, não posso vir trabalhar.

Sim, que sou pessoa que pelo ambiente anda de transportes públicos todo o santo dia. Sou 300% green. Mas isto de ser BFF do ambiente, vir a penantes e tal, não anda de pézinhos dados com os saltinhos altos. E já falámos de todos os inconvenientes da calçada portuguesa, um inferno, nem vale a pena repetir.

E pronto, assim, deixo aqui sugestões para quem entra-sai-entra na garagem e só pára para sentar o bum-bum numa confortável cadeira de escritório.

Deixem-me a primeira opção, parece que é a única que me pode ajudar na minha missão verde...

Pronto. Está bem. Isto de vir de transportes é tudo muito amigo do ambiente, mas eu cá venho por outras razões. Nomeadamente porque me sai do bolso e, assim como assim, ainda posso poupar uns trocos para decorar os calcantes. O que não deixa de ser contraditório, já que sapatos tão altos e chiquéssss têm de ficar de fora. Blablablab.

E acabou. Já estou farta de me ouvir.

Os nossos details de hoje...

Hoje temos um miminho para todos vós. Basicamente uma história baseada em factos reais.

A minha pessoa sai de casa com uma bela sandália, nova, a estrear. By Foreva e umas mocas para lá do que já me parece razoável. E foi assim que me apresentei hoje no dentista, antes de vir trabalhar. À volta para o escritório, e depois de apanhar dois táxis, não aguentava os meus queridos pézinhos. Guinchavam que nem uns porcos!

E eis que parei na loja do metro do Marquês de Pombal e pimba: estraguei-me neste modelito dos infernos.

Cheguei à empresa a deitar os bofes pela boca e com os pés assados. A SoNot e a AweSome a cortarem-me na casaca. Dizem que este par não faz jus ao meu estilo arrojado e sempre na moda... NOT.

Deixo-vos aqui, então, esta relíquia.

BLHAC!

Chanata Super Mode, by Loja do Metro Marquês de Pombal - 7€

E agora o modelito Foreva. Que bem me lixaram.

Sandalete Summer 10, by Foreva - 55€

Cá está. Mas eu não desisto! Tanto que vou agora sair com eles nos pés!


AAAAAHH! Não pensem que se escapam. Cá está o modelito da AweSome.

E o da SoNot!

Somos óptimas, não é?

Com pêlo na venta

Esta semana a rubrica Elevador tem para vós, mulheres (e homens) do século XXI, um consolo especial. Um mimo, vá. Para mim, pessoalmente (...), é algo que me deixa com sentimentos dúbios: mais descansada (face à minha depilação actual) e repugnada (face àquilo a que se chama o mínimo denominador comum da higiene na era moderna).

Enfim, e isto à bica do Verão deve ser muito desconfortável. Esperemos que a moda da querida Mo'nique não pegue... nem alastre.

"Isto tudo é para disfarçar o facto de me parecer com uma lontra símia"

"Arregaça, que assim toda a gente vê que vou à pedicure"

"Olhem-me para estas pernocas. Frio não entra aqui"




"Um chanatinho alto fica sempre bem nesta pernoca"

Um bem-haja a todos os símios deste mundo.